最近总是觉得郁郁寡欢，因为感觉生活好像没有什么乐趣，我跟老黑只不过是凑合生活罢了。他在不在家对我好像都无所谓，我甚至想着他多出去一会儿才好呢？他出去应酬我也想不起来叫他回家，只是觉得他不在家我好像更自在些。
我们之间好像也没有多少话说，只说不得不说话，我们好像只是为了责任和义务待在一起。我时常感觉人生的失败，我不喜欢现在的生活，但我却只能这样生活，摆脱又谈何容易呢？
我自问自己并没有变心，只是对生活很失望。对我自己很失望。我对母亲也很失望，我的母亲常常说她年轻的时候怎样怎样辛苦，种了多少亩地，干了多少活。她年轻的时候确实很辛苦，带孩子、种地、上班。比别的农村妇女更辛苦。父亲只负责上班，田不爱种，孩子不愿意领，母亲稍有不从就拳打脚踢。
我们家并不是很穷，因为我们的父母既有工作又有田地，别人家里只种着地，可是从小我总是觉得我们家里很穷。母亲总是教我们怎样节省，怎样一分钱掰成两半花。母亲挣到钱就存起来，她好像从来也不晓得女孩子是需要打扮的。
我们穿的都是别人剩下的衣服，表姐断底的鞋母亲都不晓得拿去修一修，让我直接穿，我的袜子因为穿着断底的鞋常常都是脏的，我记得很清楚，有一次下雨，我的袜子又湿又泥。
父亲常常都是凶巴巴的样子，我们见了他就像兔子见了老鹰，总是躲着。我们在父亲面前好像是没有自尊的，想打就打，想骂就骂。我的童年是非常缺爱的，且软弱可欺，逆来顺受。
我不幸的生活或许都源于我不幸的家庭生活，我的贫穷让我目光很短浅，只要是上班的男人，不论他挣钱多少，只要挣着就行。我因为极度的缺爱，造成了别人对我好一点点，我都感动到无以复加。我的软弱可欺造就了我心软的性格，不懂得拒绝别人。
有时心里虽然很不情愿，但是因为不想看到别人失望或者心痛的样子，就答应别人的请求了。可是婚姻或者爱情不同于别的事情，答应了就要一直履行下去。
等到我发现这不是我想要的生活时，已经迟了。生活虽然是不断试错的过程，可是错误的爱情总会让人精疲力竭、孤立无援、流言四起、无法正常的生活。
为了让生活看起来正常些，就只能压抑自己本性，让自己生活在这看似正常生活里。虽然生活看起来是正常的，可是我知道自己不正常了，因为我感受不到这正常生活带来的快乐。
看着别人撒娇、发嗲、或者幸福的容光焕发的样子，我就问我自己，为什么我没有，为什么我要压抑自己的性格生活。为什么我要因为怕被别人笑话而生活。
于是我就自欺欺人的骗自己，每个人的生活都不完美，别看她们笑的欢，其实都是装的。
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