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说说最近?

写作没有很顺利,读者太少了,心情没有变好,好也不好,日子一天天过,生活还要继续,我只能埋着头往前走。

以前听过说,人在轮回之前是看过自己的人生剧本的,所以有预感不奇怪,有似曾相识的熟悉感也不奇怪。

那一刻,跟梦中或者记忆中一模一样,我愣了三秒,然后在想,我的未来是如何的,如我所想如我所愿吗?幸福吗,开心吗,事业怎么样,有没有一个好的家庭呢?

可是怎么想,好像想不起来做过关于未来的梦,没有预见自己未来的人生剧本,它仍是个未知数。

可能不预见也是好的,可能还有无线可能吧,反正可能希望以后的自己越来越好,如我所愿。

后来我发现幸福各有各的方式,不幸却大多类似。任何感情都有消磨殆尽的那一天从热烈到平淡。

任何事情也不见得就会一帆风顺得偿所愿。任何人也不一定会陪你到最后。明天和意外你也不知道哪个会先来。

所以什么是永恒?永远是多远?未来是多久?以后是哪天?会好起来的是什么时候?天荒地老是不是某一天?承诺也不会永远。

童话世界城堡里也没有公主等你去拯救。现实中你仍然为生活忙的焦头烂额。

累吗?蛮累的。

日子好像一天天重复着。

生活好像也是一个轮回。

让我积极面对这个世界的东西好像也很短暂。如烟花般稍纵即逝。无法挽留。所以,很累,却还要满怀希望的面对生活...

已经记不得什么时候开始我对金钱有了无止休的欲望,我开始活在这个现实而残酷的世界里,从我认识到我无力

抗争,这个世界压垮了我所有的骄傲和自信时。越来越没有几个朋友,也不想跟谁联系,谁从我身

边离开我也不再挽留,只是遗憾没有走的更长久。

我知道现在的我对谁来说都是一个累赘吧,所以我不怪谁。

每天白天的强装无事,得心应手,努力工作到晚上都变成了沉默不语,发呆流泪,突然意识到原来我跟别人说的抑郁好很多了是自我欺骗的假象,连我自己都骗过去了...

这个世界...真的压垮了我...

我的骄傲,我的自信,我的底气,支离破碎,让我感觉无力对抗这世界的每一天,好像没一天都周而复始,装作没事又沉沦于对这个世界对自己的自责与失望中。

我大概变成了我曾经很讨厌的人,当有人反问我,当有人了解我,只要我想做什么的时候,我觉得无比恶心,恶心自己为什么变成了这样,会成为别人眼中的那个样子。

如果你没打算陪她彻底走出去就别向抑郁的人伸手,再次摔入深渊会更痛...

之前我聊了好多情感话题,其实感情都是一样的,只是人不一样而已。

你会发现,跟不同的人,你仍然会争吵,会冷战,会失望,会难过,会怀疑自我,双方无法沟通。

有开始,那么就会有结束。有开心,那么就会有难过。

真的冷漠一点没关系,总比把心拿出来被人糟蹋的好,当你的关心,你的感情别人嫌弃的一文不值的时候,你就知道这种轮回又来了,你又要受爱情的苦了。

你也该知道收敛了,我付出过,我试探过,是你不要,那我就不会再给了。

年纪大了,经不起凶,我只想跟我好好说话的人好好相处,不好好说话的我也不想说,我只屈服于温柔本身,爱上暖心的人。

从大学毕业,踏入社会将近一年了,我变了!

但是她没变,网聊的一个女孩,她以前的没心没肺、呆头呆脑,到现在觉得是幼稚她啥时候才能长大,认识她的时候我就在等,妈妈也经常说她现在还小。

现在跟她聊天越来越没有共同的话题,每次谈到一些未来的事情,她都是觉得我在跟她讲大道理。感觉自己养了一个妹妹,要教她去怎么交朋友,怎么把菜做得更好吃,注意自己的外表形象。

在学校,从来没有找人借过钱的我,也找兄弟开了口,连花呗都开通了。

生活费从一千五涨到三千,

实在没脸再向妈妈开口要钱了。没钱的时候,我可以呆宿舍一天吃一顿外卖,她宿舍肯定还会有两三

箱她没有吃完的零食。

那时舔狗如我,她手机不好用了,给她买了手机(用花呗买的,提前还款凑数,分期一年)有多少天每天都是吃一顿饭,甚至一天就一桶泡面!她要吃的,要用的,我能给得

起的从来没有少过。

现在异地也很难熬,真的很难很难!我只希望她快快长大,学会好好照顾自己,少熬夜,少吃零食,按时吃饭。

肚子疼了,自己记得熬红糖水,都看我熬了那么多次了,也说了那么多次方法,也应该会了!在学校好好学习,因为出来工作专业知识、技能、技巧,真的很重要!

然后想了很多,酒删了这丫头的所有联系方式。

我现在过的日子,真可谓凄凄惨惨戚戚!三块钱的泡面都在心里嘀咕一声:这是不是涨价了啊?然后买了四包,中午饭一包就这么解决了啊。

直到夜里,一天码字结束,也就顺便去超市买了一颗棒棒糖回来奖励自几啊,总有点甜头告诉自己能坚持下去吧。

你说生活有多糟心呢,不知道,就是现在这样吧,不然,还能怎样呢,是不是。

大不了呢,贱命一条,人间呢,下次就不要来了喔。

我看朋友圈那些人喝酒,吃饭的照片,小日子过得滋滋润润,不知道说什么,人跟人嘛,就是这么天差地别,我尽量显得

自己跟他们差距没那么大,但是很辛苦,心路历程不同,环境不同,想站在一个水平线上差距还很大。

我想我很坚强,我没有像任何一个人求助,我很累,我尽量表现出无所谓。

只有我自己知道,我内心多煎熬,我在熬,一天接着一天,每一天都是一个开始跟结束

我懂,没有人会想伸手拉我一把也得不到任何回应,所以,我跟谁都不张口,我很懂事吧?没有给任何人添麻烦吧?

有人说的对,你要的跟我想给你的,那是两码事。希望它不会来,奇迹也只是童话故事里才有。

生活它一点也不可爱,而我也不是好人。

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